漠里尘嚣 寞里成笑

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说实话，当一个人还没有开始衰老就已经回忆曾经拥有的一切，不知道是幸运还是不幸。

比如，我现在正在做的事情。

在之前就决定写一些人；从诺开始。

我不知道该怎么去形容她，或许以前会用淡定安静之类的词汇，但现在，恨极这所有。曾占据了我生命大半的存在，今日我们却只能落得一拍两散人去楼空的悲哀下场。

还是我执意要来的结局。

为了这一年的时间。

说是可笑莫过于此：当你在乎的人漫不经心，任你任性吵闹无动于衷，只会用惯用的倾听的姿势回应你所有的喜怒哀乐，不等你去努力探寻就绝不会流露一星半点的情绪；而你，还一遍遍不懂去吸取教训，飞蛾扑火般换取每一点光亮。

一次又一次的自认妥协，一而再再而三的带着绝望困惑，直到内心的空洞无法愈合。不受自我控制的纠结，只能感受单方面的维持，压得我几经崩溃无力承担。

这不是我的想要的。这不是。

但我还能够安慰自己说这只是出于你的性格使然，直到发现事情根本不是我想得那样。只不过无法对待我，只此。

你可以需要别人，可以互相亲密无暇，但唯独只我可有可无。

写到这里仿佛又能看到你的否认。可是事实就是事实；也仅是事实。

听着你用嘲讽的语气说难道我走后你就不可以有朋友，我哑然失措。漫过心口的只有冰冷二字，原来织槿墨尘这个人在你心中亦不过如此。难道你从想过为什么我不去理会别人有多少朋友，因为我可以清楚地看到我的位置在哪里；而你对他们的特别让我终于在此刻明白，从头到底该离开的人永远是我。

如此，我只能留有我最后的一丝骄傲转身远去。

以免在最后，织槿墨尘还是那么贱。

诺小八真得令我太陌生了。或许在你放弃EVEN·NUO的时候就连同那时候的我一起放弃了，连招呼都不打；看到你们称呼的“小糯米”“小娘子”还有熟捻的口吻抑或是和别人心有灵犀心照不宣的暗示对话，我必须说你在不知不觉中就已经把我遗弃了；你唱着你的歌给你重要的人，那时大概绝没有想到你不在意的东西我会如此在意；每次所有人不知所云的说着怀念什么十番，包括你那篇同人文，让我除了想冷笑还是想冷笑，那地方每一点好的回忆全部逐渐被旁人所抹杀，让我麻木不仁直到没有感情；看到你开始用我以前最厌恶的语气说什么马上要离开什么被别人唾弃，最绝望的人居然是我。

心灰意冷不过如此。

当某人问我为什么要这样结束，我只是说求你们给我一条路，否则我再也走不下去了。其实结局在很早前已经注定，我无法改变你，太高估自己的后果只能是决绝。你们以为我今天不说就可以继续当作什么都没有发生过？我可以很坦然地告诉诺你，如果我选择在沉默中慢慢结束，不主动给你打电话不主动找你聊QQ，那么我们也不过就如此画上句号。没有差别。只是好强固执的我不甘心这样一个结局，非要逼出个一二三四。

我在一个月前敢说如果我在这个世界上消失你都不会试图来找我；在一个月之后的现在就算原本不挑明，我要说的还是那句话。

你就是这样一个人。

起码对我。

我们对事情的理解实在太不同了。我要的你给不了也不愿意给，你觉得无所谓的事情对我来说比太多事情重要太多。

所以对我来说太累了，追逐。

望着上面写的这一切，原来终究无法释怀的还是我。

装不来若无其事，只因有其事。

好吧，让我忘记吧，请让我被这个世界所遗忘吧，这样我就能够安静的躲在属于我的角落里，安全的，不用心疼。

我什么都要不起。

也再没有勇气去在乎什么了。

最后是不是还是该祝你好运？

只是真得不想祝你遇到重要的人了……对不起。