漠里尘嚣 寞里成笑

连自己都未尝发现的时候，新的一年竟然就这么降临了。

这年过的。真是越来越没有气氛了呢。

却真得很，压抑。

我做了些什么呢。

笑…………既然是过年，就开心些吧！ 

感谢这一年中在我生命中存在过并留下印迹的人

感谢所有对我有过感情的人，不管是仇恨还是厌恶

感谢所有安慰过我的人

感谢所有我爱的人

感谢所有记得我的人

感谢所有忘记我的人

感谢曾带给我快乐和泪水的人

感谢所有我看过的书的作者给了我并不寂寞的时光

感谢存在

感谢消逝的一切

感谢逝者还有曾经美好的记忆留下

是你们让我觉得我并不是孤独的在奋斗在努力并不是一个人

所以哀而不伤的努力

所以我们并不孤独



尘并不是个好孩子

尘性格冲动总是惹别人生气

可是尘不是故意的

尘记得许多事情

爱也好恨也罢

我不是不理智

只是太多时候感情超越了理智

虽然我固执己见而又冲动


但是最后想说

我爱你们

我总是一遍又一遍的数落着我的寂寞——可你们却固执的不肯离开。

我无言以对我逝去的色彩，兀自哀伤，只剩下黯然的黑白满室凄凉。 

你们嘲笑着我的优柔寡断。

而我却连辩驳都无能为力。

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我曾经以为，一个人才是幸福的存在。也许偶尔会寂寞。但是却很安心。

然而偷偷喜欢上他。

喜欢上他。

这是无心。 

他总有着温柔的微笑温柔的眼眸。

叹息亦如是。 

因为喜欢。所以下意识的习惯在一旁下意识的陪伴。然后蓦然发现，时光在不知不觉中慢慢流逝。

而我，却留不下任何存在的印记。 

真的是喜欢么。

喜欢到被心疼淹没几近窒息。

喜欢到能够轻易体会他都未尝清晰的感觉。

喜欢到替他落泪因为我知道他要努力坚强而我无所谓。 

喜欢的心情。

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亲爱的Y ，我喜欢你。

喜欢上你，这是无心。

以爱之名，以情之意。 

后记：那个……知道我在写什么的也表说……=、=      

这篇我是写着玩的……你们也知道某人不会来的撒……      

这文真是内容空洞的……有些后悔了……

杭州并不是我喜欢的城市。

它太悠闲。让人觉得，坐在西湖边上，泡壶茶，那么闲散的消磨过一天的日子，才是最好的选择。

它很诗情画意。我不得不承认它的美丽；可正因为它的这种温和柔软，却让人倦怠。

于是从心底，想永远的沉浸下去。

有人说它是个梦，但是是否看见，梦是终究要醒的。

不可以留恋。

我不喜欢这样太慢的节奏。或许在这十六年的时间中，上海的气息也慢慢感染了我。习惯了纷繁，习惯了喧嚣，也习惯了在这一切中寻找属于自己的平静。

正因为上海的节奏感太快，反而使我有了安全感；而在杭州，我却找不到一份归属，空闲之下，有的只是茫然与无助。失去找寻的目标，没有寻找的信念。

我一直觉得，“闲看亭前花开花落”的生活固然幸福。

但如今自认无其境界无其淡定。

即使总想着每天的日子要能做着自己想做的事能无所事事能晃悠悠的度过该多好——然而说到底，真的给我如此无谓的生活，还是选择放弃为妙。

人啊……想要的总是得不到。到手的总是想放手。

总说无欲无求——孰人能为？

我大抵，终究是个有欲有求之人呢。

可是为什么————

离开的时候会悲伤呢。

是因为，

曾经以为美好的生活，

在经历之后，

       却无法承受？……

终究与你擦肩而过；细水长流，过往云烟，你我无缘。

RO是我第一个玩的网络游戏。是第一个，也是最后一个。

我不得不承认，在其中，倾注了我太多的感情，有我太多的记忆。那些美好而温暖的事情，使我由衷地感激所有曾伴我走过那段时光的每一个人。

我始终记得的。记得蓝，记得交税的，记得小爱，记得鱼，还记得死神公会—尽管我从未这个团体做过什么。我记得很多，甚至是那些只蒙面那些只擦肩而过的你们——其实我都记得。未知名的姐姐，罚的老公，工会的老大，小妖……当我在此刻一个又一个列举着他们名字的时候，心底真的，很感动。

我想我曾是爱过的；对于你们，我有一种很特殊的牵绊。那时的我很稚嫩，是你们教会了我很多东西。甚至教会了我爱与成长。我一直想说谢谢，却总是无法言语。

但是我离开了。请原谅。我甚至没有向你们道声别，就这样决然的离开。

在一年后的今天。不知你们有多少人能看见我的歉意。但不管你们记不记得那个叫瞳叫小紫的女孩。我都想对你们说声谢谢；还有，对不起。

请原谅我的怯弱。

因为我害怕了。

时至今日我终于能鼓起勇气去回忆那段时光。离开的理由。

因为我太在乎。

我不能对一个游戏太过沉迷。

当我发现这已经不仅仅是个游戏的时候。

我犹豫过，却还是选择了退出。

我害怕当哪一天它真得成为了我生命中无法割舍的一部分——可终究会烟消云散终究是虚幻时，我会禁受不住那份打击。

请原谅。

我笨拙的分不清现实与虚幻的距离。

请原谅。

我怕爱上了却无力抗拒。

但请相信。我爱你们。至少，在曾经。