亲爱的，你知道我在说你么。

这里的最后一篇日志。总要有始有终才好。于是补完了这个。

有许许多多没有做完的事情。

可是不要担心，一切终究都是会结束的。

与其为未来悲伤，不若安静的等待。

命运这个词实在是太玄。但是，我感谢它将你我联系在一起。

我真的很喜欢你。真的。

喜欢了整整12年。

你大概是不会明白的。

只是希望这里结束的时候是充满爱的。

啊呀。这样才好。

换了个地方写日志了。

该知道的人，总会知道的。

就这样。

你问我还记得没有。我说，怎么可能忘记。

我们的小公主。

应该来说，我对于他们是一个OUTSIDER。因为在我还不知道在什么地方游荡的时候，他们已经聚集在了一起。至于之后慢慢熟悉，当然只是由于托某人的福的缘故。但不可否认的是，我的确在他们中间，感受到了最深的羁绊，有时候我甚至会觉得我的存在很多余……有时候我很杞人忧天呢。

其中给我留下最深印象的，除了淮亦哥哥，就是君倾了。

她并非类似于姬茹姐那样婉约的女子（其实关于这点也有待考证），事实上，那时初涉网络的我在如今看来够单纯小白；可君倾在某种程度上比我还脱线。她任性肆意，毫不掩饰自己的天马行空；更“令人堪忧”的是，所有平日显得再理智的人也都会跟着她一起发疯，讨论在我看来毫无可行性的计划如何实施。虽然我们曾公认淮亦哥哥才是最不按常理出牌的人，但我暗地里总认为，君倾的“疯狂”更甚，只是所有人都已经感觉不到她的不可思议了……

我不得不承认，曾有那么一段时间，我是非常妒嫉君倾的。因为所有人都宠着她，“公主公主”的叫。但后来我也成了公主殿下的“粉丝”之一……她有一种很特别的感染力。看见她就像看见最美好的事物，喜欢她是再自然不过的事情。根本不会考虑是哪一点吸引了你。

从这点说来，她和淮亦哥哥一样，天生有着成为焦点的资本。

有些东西，是怎么努力都努力不来的啊。只关乎天赋。

于是，她的帅气和敢作敢为一度成为了我的奋斗目标。

可谁又能想到，这样的一个女子，会选择那样决裂的方式，离开呢……

对于那件事情，我并非知之甚详。只是那天弥漫在空气中的悲凉，让我都能感到沉重与窒息。也让我第一次明白，要爱上一个对的人是一件多么困难的事情。

但又或许是必然吧。换做任何其他人我都会认为她们看轻生命不值得怜悯；但对于公主殿下，所有人都安慰而坚定地告诉自己，只是因为王子不像王子，而骑士无力守护；所以她去另一个世界寻找自己的幸福。

一年后的现在，任何人都无暇再去理清楚那一刻的心情；我亦如是。可不论最后她给我们带来的是莫大的失望、痛苦还是愤懑，我都不会忘记，生命中那颗炫亮划过的流星。哪怕如此短暂。

一年后的现在，一切已经过去。我只能用我自己简单的方式来纪念这个特别的女子。当我们都不在把这些当作禁忌，却始终记得那一时的承诺。

我可不可以说。D·S又回来了。

我永远不会背弃的家。

PS：重新开始人物系列。挺好玩的恩。

如果很好奇我心中的你，记得预定我写嗯。否则又会拖很久。

所谓离开，所谓痛苦。

就算是那个人看不到，或者依旧选择一贯的逃避——

我无可奈何，却需要倾诉。

一场，疯狂的游戏。

虽然彼此都怀着比谁都认真的态度。

但只能以彼此的伤害来证明些什么。

你的世界中，不再需要我了么。

我又一次，安静的问询。

你真是一个残酷的人啊。对我如此残忍。

觉得我逼迫了你么，所以感觉委屈地愤怒？

如果这种愤怒，可以使你好过，我不介意成为承受者。

很早就应该被放弃的世界。很早以前。

如果你说你做得到，就应该有这份觉悟。

疼痛会使人麻木。一旦心已经被压抑到窒息。

在乎的人却不能够在一起。只因所谓虚幻的感觉。

抱歉。时至今日我依然无法接受。

即使诺小八不复存在。

灵魂无法抽离。

况且那个人本来就不是我认识时的人。

也没用权力和我说再见。

即使，你现在再次告诉我这个词。也决不。

正如你的决心一般坚持。

你的事情由你决定。我的事情只由我来主宰。

我要拿过去、现在、将来作赌注。

一无所有也不过如此尔尔。

希望你依旧记得所有的承诺和约定。

如果你忘记。

起码我记得。

我是一个疯狂的女人。

我会笑着看世界为我陪葬，成为祭品。

不再流下一滴眼泪。

或许我们都应该现实一点。把这些都暂时忘记。把网络暂时抛弃。

等到，九个月以后的审判结束。

在认真的把这些理清弄明。

先为了所谓前途，而放下感情吧。

共勉。

虽然传说中的高三生涯极为可怖，可是上帝请原谅我，我还在奋力的，玩游戏。。。

最近纠结于仙4，身边的人几乎都可以感觉到我近乎暴走的怒气=、=没错，我家该死的光驱居然给我挑盘！害得人家花了4个下午才搞定全部的安装程序……讨厌啦讨厌好讨厌哦……

在此强烈的鄙视某人的不断怂恿。像偶这样经不起诱惑的小孩，很轻而易举的就被恶魔坏叔叔拐卖了……555

顺便插播一下，小尘光辉的游戏史。

玩RO的时候一开始死在一直疯兔的“口中”，那时候我应该已经6级了。因为我自己以为在打它可是其实我只打了一下。到了40级，打不过波利王，原因是它旁边小波利太多我动作太慢打不完。就算是恋爱养成游戏，我也会追不到想追的人反而和我不喜欢的在一起。

于是可想而知我玩仙4的难度不亚于每门考试都满分。第一次和凌纱一起战斗，都知道吧，是剧情要求，肯定打不过的那个，只要撑着不死就可以了。就在那里，我“大无畏”地牺牲了6次。估计可以算是“奇迹”了……最抽风的是第六次，好不容易激动无比的撑过去了，在经历许多剧情之后，距离储存点一步之邀，又因为血不够，而死在了一只一级的蟾蜍手里…………啊啊啊啊啊啊！现在想到我都欲哭无泪，半个多小时又要重新来过！

请尽情的PIA飞我这个游戏白痴吧……

最后继续鄙视某人某个现在肯定笑抽了的恶毒的小心眼的欠了我东西还说我斤斤计较的男人。ORZ。

PS

因为前一篇评论太多我才迫不得已写一篇日志用来分流……嘻嘻。

抱一下大家。

比如，我现在正在做的事情。

在之前就决定写一些人；从诺开始。

我不知道该怎么去形容她，或许以前会用淡定安静之类的词汇，但现在，恨极这所有。曾占据了我生命大半的存在，今日我们却只能落得一拍两散人去楼空的悲哀下场。

还是我执意要来的结局。

为了这一年的时间。

说是可笑莫过于此：当你在乎的人漫不经心，任你任性吵闹无动于衷，只会用惯用的倾听的姿势回应你所有的喜怒哀乐，不等你去努力探寻就绝不会流露一星半点的情绪；而你，还一遍遍不懂去吸取教训，飞蛾扑火般换取每一点光亮。

一次又一次的自认妥协，一而再再而三的带着绝望困惑，直到内心的空洞无法愈合。不受自我控制的纠结，只能感受单方面的维持，压得我几经崩溃无力承担。

这不是我的想要的。这不是。

但我还能够安慰自己说这只是出于你的性格使然，直到发现事情根本不是我想得那样。只不过无法对待我，只此。

你可以需要别人，可以互相亲密无暇，但唯独只我可有可无。

写到这里仿佛又能看到你的否认。可是事实就是事实；也仅是事实。

听着你用嘲讽的语气说难道我走后你就不可以有朋友，我哑然失措。漫过心口的只有冰冷二字，原来织槿墨尘这个人在你心中亦不过如此。难道你从想过为什么我不去理会别人有多少朋友，因为我可以清楚地看到我的位置在哪里；而你对他们的特别让我终于在此刻明白，从头到底该离开的人永远是我。

如此，我只能留有我最后的一丝骄傲转身远去。

以免在最后，织槿墨尘还是那么贱。

诺小八真得令我太陌生了。或许在你放弃EVEN·NUO的时候就连同那时候的我一起放弃了，连招呼都不打；看到你们称呼的“小糯米”“小娘子”还有熟捻的口吻抑或是和别人心有灵犀心照不宣的暗示对话，我必须说你在不知不觉中就已经把我遗弃了；你唱着你的歌给你重要的人，那时大概绝没有想到你不在意的东西我会如此在意；每次所有人不知所云的说着怀念什么十番，包括你那篇同人文，让我除了想冷笑还是想冷笑，那地方每一点好的回忆全部逐渐被旁人所抹杀，让我麻木不仁直到没有感情；看到你开始用我以前最厌恶的语气说什么马上要离开什么被别人唾弃，最绝望的人居然是我。

心灰意冷不过如此。

当某人问我为什么要这样结束，我只是说求你们给我一条路，否则我再也走不下去了。其实结局在很早前已经注定，我无法改变你，太高估自己的后果只能是决绝。你们以为我今天不说就可以继续当作什么都没有发生过？我可以很坦然地告诉诺你，如果我选择在沉默中慢慢结束，不主动给你打电话不主动找你聊QQ，那么我们也不过就如此画上句号。没有差别。只是好强固执的我不甘心这样一个结局，非要逼出个一二三四。

我在一个月前敢说如果我在这个世界上消失你都不会试图来找我；在一个月之后的现在就算原本不挑明，我要说的还是那句话。

你就是这样一个人。

起码对我。

我们对事情的理解实在太不同了。我要的你给不了也不愿意给，你觉得无所谓的事情对我来说比太多事情重要太多。

所以对我来说太累了，追逐。

望着上面写的这一切，原来终究无法释怀的还是我。

装不来若无其事，只因有其事。

好吧，让我忘记吧，请让我被这个世界所遗忘吧，这样我就能够安静的躲在属于我的角落里，安全的，不用心疼。

我什么都要不起。

也再没有勇气去在乎什么了。

最后是不是还是该祝你好运？

只是真得不想祝你遇到重要的人了……对不起。

08届08班。非高三。

或许所有人会告诉我天下没有不散的宴席，今天的最后是明天的开始；可是如今的我没有勇气听见这些。

明天只是明天，就算明天再怎么有或美好或幸福的事情，但今天的结局却是悲伤的，永远，无法忘却的悲伤。

吃完散伙饭，已经是3天前的事情，可是一直没有写下决心要写的文字。大概是真的明白如果真的把别离说出口，无法挽救。

但本来就是这样。哪里，能救得了。

我安静的看着所有人最后的相处。我告诉自己不可以哭。但当大家举起手里的杯子，当所有人喝完最后的酒，我从未有过的真切感受到我们已经，没有明天了。没有彼此的明天。

于是最后，我还是不争气地在哭。

我不知道为什么心底弥漫着如此浓郁的悲凉。再来多少次都不会改变。对未来巨大的惶恐不安使我畏惧，但绝非畏惧可以诠释所有。

我知道。我那么深的爱着每一个人。即使有过苦涩的记忆，即使有过并不快乐的相处，依旧很爱很爱。而且，绝不会忘记。

绝对。

不会没有意义。那些欢笑与泪水，坚强与脆弱，选择的道路，憧憬或者迷茫，哪怕是离时背影梦境依稀；却是言语无法描绘的恍惚。

在遇见之后的别离。

愿你们永远有勇气面对真诚。

愿你们不会后悔踏上的征程。

愿你们踏着荆棘亦不会疼痛。

愿你们，能获得尘世间美好的幸福。

珍重。亲爱的。

我们一定会再次走到一起。

为此，赌上织槿墨尘的所有。

现在还是怀着忐忑不安的心情，但是，我还没有忘记这里哦。

好担心好担心这次的考试成绩。在英语学科上犯下了足以铭记终生的失误，但是，主啊，请不要让我当科……！我觉得去补考会是很傻很愚昧的事情啊。哀叹。所以请大家祝福我吧T、T我绝对绝对不想补考……估计我妈会先杀了我。

主啊，虽然我平时都不怎么相信你……=、=可是。请不要把我放弃。

主啊，虽然我的祈祷总是很不灵验……=、=可是，不可以对我这样残忍。

真的是很害怕的感觉。大概写这些又会被说是平时不努力的结果吧。可……

唉，希望好运。天佑吾心。

说到最近真是不怎么走运。

微笑的信没有收到，因为已经被邻居阿姨扔掉了=、=不想解释怎么会出现这种情况，只是觉得我把微笑给的幸福弄丢了。好郁闷的心情。

总之最近挺难受的。突然不想继续下去了。

最近大概会开始写类似回忆录的东东。那时候再说吧。

——回一下正题……

——啥，今天的正题是什么？

哎……

终于结束了。

从小到大好歹受了十一年教育，却意外的对考试产生了恐惧的心理。不是应该麻木的么？

我真是个诡异的人。

——插一句，诡异这个词出现的频率好像高了点。下次记得用神奇。

真的不想在如此干净的地方想那么沉重的话题。

虽然考完了是值得普天同庆的。

照常理判断我应该欢呼雀跃兴奋不已？

——哎，等一下，谁告诉你们我是这样的人？！

拖出去先五十大板伺候。

——这句好像有点语法问题。不管了。我不靠文字吃饭。

也许这么说不怎么符合我作为学生的身份。但我的确不喜欢在不论何时提及。

甚至不论高兴还是沮丧。

——那就不谈。

昨天和云暮君闹脾气。

却是因为另一个人。

暮君一定很头疼吧？

我犯傻的时候还是挺倔的。

对不起。

——你永远只会任性。

这次我们没有擦肩而过哦。

很感激世界上还有人能够对我说。

“如果没有办法忘记。那就陪你一起记得。”

暮君啊暮君，你是我灵魂的信仰————

——疯子。

万物不能强求。

昨天知道不算太晚吧？

那我也没办法了。

再见。

——神经。

有看明白我从头到尾说什么了么？

没明白？恭喜你。

其实我只是难得想搞笑一下气氛。

我的BLOG总显得压抑。

好吧，我承认我不擅长。

近日无事，众卿退朝…………

最后一句找回点正常的样子吧：

我哭的时候你看不见。

我知道。是我不想让你看见。

我一向自认可以坚强。

直到忘记脆弱。直到忘记坚强只是假装。

却恨你不知道。

漫不经心。

没有“雨纷纷”。

没有“欲断魂”。

照道理来说，这种东西是不值得也不能够期待的吧？

大概是太过惆怅了。

前几日有看到那么一条新闻，大意是讲一个十八岁的青年在工地做工，被吊车上掉落的东西砸到，不幸身亡。事故原因初步判断为“机械故障”。

新闻也就短短的一分钟。连默哀的都没留——或者说是刚有点难过，就又听见一冰冷的声音讲着上海市新出台的政策。

仿佛一切都未发生过。

不过这是新闻啊。像我这样的主观情绪当然是要不得的。

几天后的今天还是没有等到所谓的后续报道。倒也只能宽慰自己说别太顶真。哪有时间给什么后续？国际上每天政治纠纷都没个完，什么今天日本宰相参拜什么神社啦明天美国总统严正申明对日本的态度立场啦，在有些人的认识中这可比为什么死了一个人机器出了什么问题重要的多。

比如我妈。

比如我爸。

若是说母亲大人是因为医生这个职业而对生死淡漠了，那父亲大人的想法着实令我无法理会，甚至有些出离愤怒之感。

因为他在我感叹那人的年仅十八时说“谁让他不好好读书”。

——谁让他不好好读书。所以才会去那种地方干活。

——所以结论就是，你要好好读书啊。以后找个好工作。

什么逻辑？！

我不知道是不是和那个年代的人有代沟。从未想过会有人如此看这个问题。

仔细想来，从小到大大多数的家长好像都很喜欢说这么一句话：“你看马路上的清洁工多辛苦。小时候不好好读书长大就只能去扫马路”。

令人颇有望子成龙到无微不至的感觉。

更有甚者以自己“血淋淋的亲身经历”教导下一代：“你看吧，你以后要好好读书啊！否则只能做像我一样的工作辛苦却赚不到多少钱，你一定要替我争口气考上好的大学找份好的工作出人头地！”

用心当然是好到令人无可厚非了。只是听多了不仅腻味而且反感的紧。

歧视的意味不言而喻。

那些活，就是低贱的么。难道不需要人做么。

说的高尚文艺腔一点，劳动人民不分贵贱。

而就拿那个我父亲言语的例子来说吧。

那个年轻人被“简单粗暴”的归到了“不好好读书”的行列。

可是一些事情谁知道呢？

我认为那个年轻人是不该被否定的。

只有十八岁的年纪就出来谋求生路以自己的劳动生存。

这本身就是值得赞同的方面。

难道不比现在太多问父母钱然后大肆挥霍的人好太多么？

他的确没有在大学深造学习，他从事的是最基本的体力活。

可他不混迹于街头巷尾无所事事游手好闲。

他以自己的双手为自己的生计努力。

他对得起自己。

更何况他现在的归宿是死亡。这难道是他造成的么。

讽刺的是一些人，包括我父亲在内的那一些人，出于某种“目的”——当然目的的好坏暂且不论——否定了他的价值。他们甚至不愿意花多少时间去思考是什么逼那个少年走上了如此辛苦的工作岗位而不是在家享受父母的宠爱关怀——那毕竟是年仅十八岁的花季啊。一条生命，竟然被如此轻视了么？

何其冷血。彻骨心寒。

是啊。他们当然是不在意的，事不关己，就算再莫大的悲痛也不过是一瞬罢了。就算是我也只是感叹一时，又能记得多久？

每天有太多的生命诞生，太多的生命消亡。永远是在乎不过来的。

可这并不意味着可以不屑。甚至曲解。

这是对亡者的亵渎。

同时也是对生命的不尊重。

人啊，还是该慎言慎行，甚至慎思为好。