漠里尘嚣 寞里成笑

我爱所有我爱着的人。

亲爱的，你知道我在说你么。

这里的最后一篇日志。总要有始有终才好。于是补完了这个。

有许许多多没有做完的事情。

可是不要担心，一切终究都是会结束的。

与其为未来悲伤，不若安静的等待。

命运这个词实在是太玄。但是，我感谢它将你我联系在一起。

我真的很喜欢你。真的。

喜欢了整整12年。

你大概是不会明白的。

只是希望这里结束的时候是充满爱的。

啊呀。这样才好。

换了个地方写日志了。

该知道的人，总会知道的。

就这样。

本来预期写的人物系列断层了如此之久；前些日子看到某人黯然地怀念着一个女子，不由也心痛起来。

你问我还记得没有。我说，怎么可能忘记。

我们的小公主。

应该来说，我对于他们是一个OUTSIDER。因为在我还不知道在什么地方游荡的时候，他们已经聚集在了一起。至于之后慢慢熟悉，当然只是由于托某人的福的缘故。但不可否认的是，我的确在他们中间，感受到了最深的羁绊，有时候我甚至会觉得我的存在很多余……有时候我很杞人忧天呢。

其中给我留下最深印象的，除了淮亦哥哥，就是君倾了。

她并非类似于姬茹姐那样婉约的女子（其实关于这点也有待考证），事实上，那时初涉网络的我在如今看来够单纯小白；可君倾在某种程度上比我还脱线。她任性肆意，毫不掩饰自己的天马行空；更“令人堪忧”的是，所有平日显得再理智的人也都会跟着她一起发疯，讨论在我看来毫无可行性的计划如何实施。虽然我们曾公认淮亦哥哥才是最不按常理出牌的人，但我暗地里总认为，君倾的“疯狂”更甚，只是所有人都已经感觉不到她的不可思议了……

我不得不承认，曾有那么一段时间，我是非常妒嫉君倾的。因为所有人都宠着她，“公主公主”的叫。但后来我也成了公主殿下的“粉丝”之一……她有一种很特别的感染力。看见她就像看见最美好的事物，喜欢她是再自然不过的事情。根本不会考虑是哪一点吸引了你。

从这点说来，她和淮亦哥哥一样，天生有着成为焦点的资本。

有些东西，是怎么努力都努力不来的啊。只关乎天赋。

于是，她的帅气和敢作敢为一度成为了我的奋斗目标。

可谁又能想到，这样的一个女子，会选择那样决裂的方式，离开呢……

对于那件事情，我并非知之甚详。只是那天弥漫在空气中的悲凉，让我都能感到沉重与窒息。也让我第一次明白，要爱上一个对的人是一件多么困难的事情。

但又或许是必然吧。换做任何其他人我都会认为她们看轻生命不值得怜悯；但对于公主殿下，所有人都安慰而坚定地告诉自己，只是因为王子不像王子，而骑士无力守护；所以她去另一个世界寻找自己的幸福。

一年后的现在，任何人都无暇再去理清楚那一刻的心情；我亦如是。可不论最后她给我们带来的是莫大的失望、痛苦还是愤懑，我都不会忘记，生命中那颗炫亮划过的流星。哪怕如此短暂。

一年后的现在，一切已经过去。我只能用我自己简单的方式来纪念这个特别的女子。当我们都不在把这些当作禁忌，却始终记得那一时的承诺。

我可不可以说。D·S又回来了。

我永远不会背弃的家。

PS：重新开始人物系列。挺好玩的恩。

如果很好奇我心中的你，记得预定我写嗯。否则又会拖很久。

总应该对这件事情，产生一些感想的吧。

所谓离开，所谓痛苦。

就算是那个人看不到，或者依旧选择一贯的逃避——

我无可奈何，却需要倾诉。

一场，疯狂的游戏。

虽然彼此都怀着比谁都认真的态度。

但只能以彼此的伤害来证明些什么。

你的世界中，不再需要我了么。

我又一次，安静的问询。

你真是一个残酷的人啊。对我如此残忍。

觉得我逼迫了你么，所以感觉委屈地愤怒？

如果这种愤怒，可以使你好过，我不介意成为承受者。

很早就应该被放弃的世界。很早以前。

如果你说你做得到，就应该有这份觉悟。

疼痛会使人麻木。一旦心已经被压抑到窒息。

在乎的人却不能够在一起。只因所谓虚幻的感觉。

抱歉。时至今日我依然无法接受。

即使诺小八不复存在。

灵魂无法抽离。

况且那个人本来就不是我认识时的人。

也没用权力和我说再见。

即使，你现在再次告诉我这个词。也决不。

正如你的决心一般坚持。

你的事情由你决定。我的事情只由我来主宰。

我要拿过去、现在、将来作赌注。

一无所有也不过如此尔尔。

希望你依旧记得所有的承诺和约定。

如果你忘记。

起码我记得。

我是一个疯狂的女人。

我会笑着看世界为我陪葬，成为祭品。

不再流下一滴眼泪。

或许我们都应该现实一点。把这些都暂时忘记。把网络暂时抛弃。

等到，九个月以后的审判结束。

在认真的把这些理清弄明。

先为了所谓前途，而放下感情吧。

共勉。

——名曰混乱，实为无奈。

很久没有更新了耶。

好像每次都要说这句话T-T

虽然传说中的高三生涯极为可怖，可是上帝请原谅我，我还在奋力的，玩游戏。。。

最近纠结于仙4，身边的人几乎都可以感觉到我近乎暴走的怒气=、=没错，我家该死的光驱居然给我挑盘！害得人家花了4个下午才搞定全部的安装程序……讨厌啦讨厌好讨厌哦……

在此强烈的鄙视某人的不断怂恿。像偶这样经不起诱惑的小孩，很轻而易举的就被恶魔坏叔叔拐卖了……555

顺便插播一下，小尘光辉的游戏史。

玩RO的时候一开始死在一直疯兔的“口中”，那时候我应该已经6级了。因为我自己以为在打它可是其实我只打了一下。到了40级，打不过波利王，原因是它旁边小波利太多我动作太慢打不完。就算是恋爱养成游戏，我也会追不到想追的人反而和我不喜欢的在一起。

于是可想而知我玩仙4的难度不亚于每门考试都满分。第一次和凌纱一起战斗，都知道吧，是剧情要求，肯定打不过的那个，只要撑着不死就可以了。就在那里，我“大无畏”地牺牲了6次。估计可以算是“奇迹”了……最抽风的是第六次，好不容易激动无比的撑过去了，在经历许多剧情之后，距离储存点一步之邀，又因为血不够，而死在了一只一级的蟾蜍手里…………啊啊啊啊啊啊！现在想到我都欲哭无泪，半个多小时又要重新来过！

请尽情的PIA飞我这个游戏白痴吧……

最后继续鄙视某人某个现在肯定笑抽了的恶毒的小心眼的欠了我东西还说我斤斤计较的男人。ORZ。

PS

因为前一篇评论太多我才迫不得已写一篇日志用来分流……嘻嘻。

抱一下大家。

说实话，当一个人还没有开始衰老就已经回忆曾经拥有的一切，不知道是幸运还是不幸。

比如，我现在正在做的事情。

在之前就决定写一些人；从诺开始。

我不知道该怎么去形容她，或许以前会用淡定安静之类的词汇，但现在，恨极这所有。曾占据了我生命大半的存在，今日我们却只能落得一拍两散人去楼空的悲哀下场。

还是我执意要来的结局。

为了这一年的时间。

说是可笑莫过于此：当你在乎的人漫不经心，任你任性吵闹无动于衷，只会用惯用的倾听的姿势回应你所有的喜怒哀乐，不等你去努力探寻就绝不会流露一星半点的情绪；而你，还一遍遍不懂去吸取教训，飞蛾扑火般换取每一点光亮。

一次又一次的自认妥协，一而再再而三的带着绝望困惑，直到内心的空洞无法愈合。不受自我控制的纠结，只能感受单方面的维持，压得我几经崩溃无力承担。

这不是我的想要的。这不是。

但我还能够安慰自己说这只是出于你的性格使然，直到发现事情根本不是我想得那样。只不过无法对待我，只此。

你可以需要别人，可以互相亲密无暇，但唯独只我可有可无。

写到这里仿佛又能看到你的否认。可是事实就是事实；也仅是事实。

听着你用嘲讽的语气说难道我走后你就不可以有朋友，我哑然失措。漫过心口的只有冰冷二字，原来织槿墨尘这个人在你心中亦不过如此。难道你从想过为什么我不去理会别人有多少朋友，因为我可以清楚地看到我的位置在哪里；而你对他们的特别让我终于在此刻明白，从头到底该离开的人永远是我。

如此，我只能留有我最后的一丝骄傲转身远去。

以免在最后，织槿墨尘还是那么贱。

诺小八真得令我太陌生了。或许在你放弃EVEN·NUO的时候就连同那时候的我一起放弃了，连招呼都不打；看到你们称呼的“小糯米”“小娘子”还有熟捻的口吻抑或是和别人心有灵犀心照不宣的暗示对话，我必须说你在不知不觉中就已经把我遗弃了；你唱着你的歌给你重要的人，那时大概绝没有想到你不在意的东西我会如此在意；每次所有人不知所云的说着怀念什么十番，包括你那篇同人文，让我除了想冷笑还是想冷笑，那地方每一点好的回忆全部逐渐被旁人所抹杀，让我麻木不仁直到没有感情；看到你开始用我以前最厌恶的语气说什么马上要离开什么被别人唾弃，最绝望的人居然是我。

心灰意冷不过如此。

当某人问我为什么要这样结束，我只是说求你们给我一条路，否则我再也走不下去了。其实结局在很早前已经注定，我无法改变你，太高估自己的后果只能是决绝。你们以为我今天不说就可以继续当作什么都没有发生过？我可以很坦然地告诉诺你，如果我选择在沉默中慢慢结束，不主动给你打电话不主动找你聊QQ，那么我们也不过就如此画上句号。没有差别。只是好强固执的我不甘心这样一个结局，非要逼出个一二三四。

我在一个月前敢说如果我在这个世界上消失你都不会试图来找我；在一个月之后的现在就算原本不挑明，我要说的还是那句话。

你就是这样一个人。

起码对我。

我们对事情的理解实在太不同了。我要的你给不了也不愿意给，你觉得无所谓的事情对我来说比太多事情重要太多。

所以对我来说太累了，追逐。

望着上面写的这一切，原来终究无法释怀的还是我。

装不来若无其事，只因有其事。

好吧，让我忘记吧，请让我被这个世界所遗忘吧，这样我就能够安静的躲在属于我的角落里，安全的，不用心疼。

我什么都要不起。

也再没有勇气去在乎什么了。

最后是不是还是该祝你好运？

只是真得不想祝你遇到重要的人了……对不起。